Hasta asco me doy!!!

Prisioneros De La Piel

viernes, septiembre 26


Desalentado estas cuando te miras
sientes que el tiempo que corre no da perdón, 
te carcome...
ya no es como el ayer cuando brillaba toda tu inocencia, 
eras un puro buscador de placer, pureza que no sabe. 
Cuando al fin la luz te llama,abandonas tu palpitar, cuando vuele con mis alas volare hacia ti. 
El corazon duerme ahora 
tu ya te vas y dejas solo aqui una memoria,
 grabados del ayer, y te recuerdo que algún dia fuiste
solo uno mas de los que estan aqui, los prisioneros de la piel. 
Cuando al fin la luz te llama
abandonas tu palpitar, te asimilas con el viento y te llevas nuestro llanto,
cuando vuele con mis alas volare hacia ti, cuando quede mi memoria...
cuando vuele con mis alas, volare hacia ti...

No veo claro. La oscuridad y la luz juegan a confundirme en un interminable caos; lloro y río a la vez por no se que extrañas razones. Estoy y no estoy, y luego huyo con el pensamiento a lejanos lugares inimaginables; hago y deshago con mi mente, construyendo un mundo diferente. Tal es mi vulnerabilidad y mi poder.

Me pierdo en el ayer, sueño con un mañana, mi mente divaga entre mundos inexistentes; mis fantasías que imagino como realidades... y todo esta bien, soy feliz... Pero siempre hay algo o alguien que se empeña en arrojar una piedra rompiendome esa frágil realidad de cristal. Me baja de mi nube y me despierta de mi dulce sueño, dandome bofetadas de una cruel realidad. Y entonces el monstruo que llevo dentro se apodera por completo de mi cabeza, de mis movimientos. El monstruo que se alimenta de mis inseguridades, de mis miedos y todo... absolutamente todo lo convierte en rabia. Una rabia que me daña, que me maneja como una estúpida marioneta y me obliga a dañar a los demás, a todo el que me rodea, dañandolos  con sus propias inseguridades... porque sorprendentemente yo las se... pero yo ya no soy yo... inexplicablemente ya soy ella... soy puramente rabia...

Bessos princesas!! Muchas gracias por leerme y sobre todo por comentarme, me hace bien saber que no estoy sola!







Vuelve

sábado, septiembre 20

Algo me dice que ya no volverás, estoy seguro que esta vez no habra marcha atrás. Después de todo fui yo a decirte que no, sabes bien que no es cierto estoy muriendo por dentro. Y ahora es que me doy cuenta que sin ti no soy nada, he perdido las fuerzas he perdido las ganas. He intentado encontrarte en otras personas, no es igual, no es lo mismo nos separa un abismo. Vuelve que sin ti la vida se me va, que me falta el aire si tu no estas, nadie ocupara tu lugar. Sobra tanto espacio si no estas, no paso un minuto sin pensar, sin ti la vida lentamente se me va. Algo me dice "ya no sirve de nada", tantas noches en vela aferrado a mi almohada. Si pudiera tan solo regresar un momento, ahora es que te comprendo, ahora es cuando te pierdo...


Estoy super agotada nenas! me levante muy temprano para ir a la uni (sii!! tengo que ir los sabados para una materia de 4 hrs!!), y no saben! todo iba super bien con ana hasta presisamente hoy. Me di un atracon impresionante y ahorita a parte del arrepentimieto mi estomago esta en plena revolucion por 11 pastillas de similaxol (no podia dejar todo eso adentro y como no puedo vomitar por la presencia de mis progenitores...) 

Por otro lado, alguna ves se han sentido tan poca cosa pero al mismo tiempo la persona mas realizada del planeta?! (si si, un terrible contradiccion...) bueno, pues asi me siento ahora... ahi les va mi mi rollo: 
He estado recibiendo unos mails con amenazas... son de una tipa de la universidad donde me exige q me aleje de un chico (ella dice ser una amiga de la ex novia pero yo estoy segura que es la exnovia...) y bla bla bla, que soy una perra arrastrada y no se que tantas tonterias mas!! Bueno el punto es que mensiono mi anorexia, o mas o menos la nombro, y eso hizo que me desvalorara un poco. No le doy mucha importancia a las amenazas ni a ella, pero eso de mi estilo de vida si me llego un pokito... Y me creo un conflicto, porke por un lado me hizo sentir menos por lo de ana pero a la ves me hizo sentir muuuy importante al considerarme una competencia para ella con el chico... 

No se si me explike pero el ser envidiada por alguien y mas por una mujer a veces suele ser la mayor motivacion para una persona xq te consideran superior a ellas mismas...

Bueno me dejo de reflexiones de una mente perturbada y les mando muchos bessos!!!








Abrázame

martes, septiembre 16

Tienes que saber que es lo ultimo que pido que estoy desesperado y según mis latidos no me queda mucho tiempo a mi favor, y antes de perder de vista mi camino quiero mirarte un poco y soñar que el destino es junto a ti mi amor. Quédate un segundo aquí a hacerme compañía y quédate tantito mas quiero sentirte mía, y abrázame….. y abrázame….y abrázame… y abrázame… Hoy me he dado cuenta que no había sentido tanto miedo antes, que yo no decido que Dios lo hace mejor. Dame una razón para quedarme yo no quiero tu compasión quiero que estés conmigo hasta que me haya ido, y abrázame…y abrázame….y abrázame….y abrázame….

Meses sin escribir... entre a la universidad y como les prometi le estoy echando muchas ganas, hago todas mis tareas, estudio para mis examenes y el stress me esta acabando. En realidad no me quejo, esto me ayuda a estar bien con ana... aunque a veces decaigo, a veces no encuentro las fuerzas para seguir, y pienso q no hay nada q valga la pena para seguir. Subo y bajo de peso ultimamente, sera porque no hago ayunos siempre? sera porque a veces tiendo a comer una manzana al dia? o porque a veces trato de autoconvenserme de que la comida no mueve mi vida?? y al instante siguiente estoy mas que convencida que la comida me daña y que no debo ingerirla?  No tengo idea de lo que pasa, creo q estoy perdida y ni se quien soy. 

Todo lo anterior es mi vida cotidiana, me han diagnosticado TLP (transtorno limite de la personalidad) en un momento soy toda una anorexica y al minuto siguiente me siento como si no lo fuera y me trato de convencer de que no lo soy... mi cabezita es un caos pero supongo que tengo que aprender a vivir con eso... o no?

Siento no haber dado señales de vida este tiempo pero la noticia de que soy borderline no me cayo para nada bien! me negue y aun lo hago, a asumir que estoy loca! Pero a veces me siento orgullosa de serlo... El self-injury se a vuelto una rutina para mi... creo q si estoy retorsida de la cabeza aunque aun me aferro a aceptar que estoy loca!

Que contradicciones escribo!!! pero que se puede hacer?! soy la contradiccion andante!

Bessos princesas y espero q aun me recuerden y me dejen comentarios como antes!!!
cuidense mucho y muuuchisima fuerza!!