Mar adentro

Y por fin he encontrado el camino q  ha de guiar mis pasos, y esta noche me espera el amor en tus labios. D cada mirada, ardía el recuerdo en mi interior, pero ya he desechado por siempre la fruta podrida. En la prisión del deseo estoy, y aunke deba cavar en la tierra la tumba q se q me espera, jamas me vio nadie llorar así. Y nadar mar adentro y no poder salir. Y no kerer salir...

Hola princesas!!! No saben cuan agradecida estoy con ustedes!!!, leer todos los comentarios q me dejaron, ver q ocupe una entrada en sus blog´s me hizo darme cuenta q aunke no las conozca y q aunke no estén aki para brindarme un abrazo, se q cuento con ustedes y q no estoy tan sola como imaginaba... Hoy me dedike a leerme, y me doy cuenta q he sido un poco egoísta, me mantuve tan hundida en mi dolor, en mi soledad q no keria ver a mi alrededor y ver q no soy la única q sufre, y q por lo q sufro no es lo peor q por lo q alguien puede llegar a sufrir!!!... hay cosas peores...

Hoy dieron de alta a mi mamá (gracias de nuevo por sus oraciones, yo se q eso ayudo muchísimo!!) si esta un poco mejor pero igual no saben todavía lo q tiene, mi papá ha estado trankilo. No se como describir lo q siento, es mas, no se lo q siento... necesito un poco d calma, de reflexión, no se ni q pasa conmigo!!

Con ana, mas o menos, me sigo manteniendo en el mismo peso... Bessos!!!

Sálvame

Extrañarte es mi necesidad, vivo en la desesperanza desde q tu ya no vuelves mas, sobrevivo por pura ansiedad, con el nudo en la garganta y es q no t dejo d pensar. Poco a poco el corazón va perdiendo la fe, perdiendo la voz. Sálvame del olvido, sálvame de la soledad, sálvame del hastío q estoy hecho a tu voluntad, sálvame del olvido, sálvame de la oscuridad, sálvame del hastío, no me dejes caer jamas. Me propongo tanto continuar pero amor es la palabra q me cuesta a veces olvidar.

Princesitas tengo mucho miedo, mi mamá esta en el hospital... no se lo q tiene, pero se q es grave. Mi papá esta con ella pero el también esta mal, esta enfermo del corazón (ahorita tiene marcapasos) y del riñón... lo kieren operar porke tiene placas de calcio, colesterol y fibrina en las arterias carótidas, la operación es d alto riesgo. 

Hace algunos años operaron a mi mamá porke tenia un tumor maligno; le kitarón el duodeno (la parte q une al estomago con el intestino), parte del hígado y la mitad del páncreas. No nos daban posibilidades d q viviera pero aun así se kiso operar, de milagro todavía esta conmigo después d haber estado 3 meses en el hospital... posiblemente el tumor volvió a crecer... una de mis tías ya falleció por el mismo problema y otra esta en espera d q la operen.

Tengo mucho miedo d q algo pase, últimamente he soñado con la muerte de mis papás... no se q haría, mi hermano ya tiene a su familia y mi hermana esta a punto de casarse (de hecho ya lo esta por el civil) estoy completamente sola. Mis amigos siguen en su plan de "reinas" y ni he kerido contarles porke lo q menos me gusta es dar lastima.

Con ana sigo mal, hoy tuve un atracón con pura comida chatarra y mía volvió a mi, estoy segura q no sake todo, pero ya no podía seguir, me lastime demasiado la garganta y estuve a punto de desmayarme por vomitar por eso ya no seguí... Me siento un fracaso...

No se cuando vuelva a escribir.

Eres mi religion

Iba caminando por las calles empapadas en olvido, iba por los parkes con fantasmas y con ángeles caídos, iba sin luz, iba sin sol, iba sin un sentido, iba muriéndome, iba volando sobre el mar con las alas rotas. Ay amor apareciste en mi vida y me curaste las heridas, eres mi luna, eres mi sol, eres mi pan de cada día, apareciste con tu luz. No, nunca te vayas, tú eres la gloria de los dos hasta la muerte. En un mundo d ilusión, yo estaba desahuciado, yo estaba abandonado, vivía sin sentido, pero llegaste tú. Hace tanto tiempo corazón viviendolo en el olvido, eres mi bendición, mi religión, eres mi sol que cura el frío.

Hola realeza!! Sinceramente hoy no hay mucho q contar... no he hecho algo importante, últimamente se me ha antojado comer d todo, a d ser porke se acerca mi periodo (odio estos días) me vuelvo muy sensible e irritable... q raro!!!

He terminado d leer abzurdah y no inventen!!! hay tantas cosas en las q me identifico!! hay momentos en los q pareciera q yo fui la q escribi... jejeje, q loco no?!

Bueno.. y como no hay mas por decir, les dejo muchas thinspo!!! Espero estén súper bien y q estén realizando sus metas!!

Bessos!!!

Entre dos tierras

T puedes vender, cualkier oferta es buena si kieres poder... Ke fácil es, abrir tanto la boca para opinar, y si te piensas echar atrás tienes muchas huellas q borrar. Déjame, q yo no tengo la culpa d verte caer. Pierdes la fe, cualkier esperanza es vana y no se q creer; pero olvídame, q nadie t a llamado y ya estas otra vez. Si yo no tengo la culpa d ver q entre dos tierras estas y no dejas aire q respirar. Déjalo ya, no seas membrillo y permite pasar, y si no t piensas echar atrás tienes mucho barro q tragar...

Antes q nada, keria darles las gracias por sus comentarios, me ayudaron muchisimo a recuperar un poco el animo y me hicieron sentir bastante trankila, d verdad princesas, mil gracias!!!!

Pasando a otro tema, decidi dejar las cosas por la paz, no kiero mas problemas y sinceramente me di cuenta q no tengo porke dar ningun tipo de aclaracion a nadie... el q kiera creer en lo q dicen los demas q lo haga, me vale madres!!!

Mi ex no me habla, ni me saluda ni nada y hasta ahorita me tiene sin cuidado, las cosas con mis "amigos" estan tensas y si me pone triste pero siento q no es para tanto... 

Por otro lado esta semana no he andado bien con ana, para q vean eso si me preocupa!!! de por si soy una cerda, no kiero mas grasa!!! (yo paso, gracias!!) necesito motivacion para ponerme las pilas, no kiero subir ni un gramo, aunke creo q ya lo hice...

Tambien les cuento q desde pekeña, cada q tenia un problema o me sentia triste, leia un libro y me obsesionaba a tal punto q lo terminaba en un solo dia!! El chiste es q ayer me compre 3 ("Carrie", "El resplandor", ambos de Stephen King y el de "Abzurdah") Hoy inicie con el de abzurdah, ayer no pude porke estube haciendo un trabajo para la universidad. Bueno... seguire con la costumbre de leer cuando hay problemas, me ayuda bastante!!!

Bessos nenas!!!

o.k.

ok, aki no t keda nada mas q hacer, lo se, ya no kieres perder tu tiempo, escondete en el silencio porke aki no podras volver, solo pierdete en el infierno. No me llames, no me buskes q esta ves no voy a caer. Si no estas puedo ver la libertad, ya no habra porke llorar, al fin puedo respirar, yo sin ti ya estoy bien!! Muy bien si ahora tienes el mundo entero a tus pies, ok, ya no t creo ni lo q rezas, solo vete y no regreses q no habra lugar para ti en mi.

Princesas soy una mezcla de sentimientos!! Por una parte estoy muuuy enojada (por no decir encabronada), estoy triste, melancolica y por otro lado me siento trankila (o eso intento...) todo esto por lo q sucedio ayer por motivo del viernes.

Les cuento: llegue el lunes a la universidad con la enorme preocupacion de lo q habia dicho el viernes, pero fue tan grande mi sorpresa q les juro casi me kede en shock por lo q me entere... Lo q dije esta en buenas manos, no lo van a divulgar ni me van a ostigar por eso (hasta ahi todo perfecto) pero!!!! resulta q aseguran q me bese con alguien!!! y nada q ver, me acuerdo d todo lo q dije e hice, no estaba tan borracha como para tener lagunas mentales!! El chavo si me intento besar y yo no lo deje, y si estubo junto a mi casi toda la fiesta, pero no lo bese!! esto lo dijeron un "amigo", su hermano y mi exnovio (en ese momento entendia porke no me kizo saludar y el porke de unos mensajes en el msn, pero eso es otro tema). Me dijo un amigo (ese si es amigo de verdad) q tambien estaba alli, q si parecio q nos besamos pero el sabia q no porke nos veia de frente, a parte de q el lugar estaba muy oscuro, pero q los q aseguran q me bese estaban atras de nosotros y se voltearon a ver entre ellos.

Ahora, yo me acuerdo de ese momento, al chavo este yo le estaba platicando q me sentia mal y bla, bla, bla, hubo un momento (fraccion de segundo) en q me volteo a ver a los ojos, obviamente kedamos cerca porke yo le hablaba casi casi al oido por la musica, supongo q ese fue el momento donde dicen q nos besamos...

Me da mucho coraje q inventaran eso y mas aun q lo dijeran a tooodos nuestros amigos (o sea se hizo chisme!!) pero este coraje no se compara con el q me hizo pasar mi mejor amigo... el me conto todo lo q habian dicho q segun paso y me dice: -yo no puedo decir si paso o no porke no estaba alli, pero ten mucho cuidado porke ya todos tienen una imagen muy diferente de ti- Mi mejor amigo no me cree!!! no se si sentir mas coraje o tristeza por esto...

Tambien me siento triste y melancolica por lo de mi ex, yo no keria q las cosas pasaran hasta este punto, no nada mas me dijo q ya no me keria hablar, ni ya ni sikiera me saluda, ahora tambien me difama!!! Por otro lado, una parte de mi me dice q este trankila, q no hice nada malo, q deje q ellos hablen porke tienen pura envidia, no tengo q dar explicaciones de nada ni a nadie y q mis verdaderos amigos van a estar ahi pase lo q pase...

Pd. Se q fue largo, espero no se aburrieran. Ayer practike de nuevo el self-injury, llore mares y me keria morir... Hoy no fui a la escuela, baje 1 kg y tengo miedo de perderlo todo...

Bessos!!

Si te vuelves a enamorar

Corazón no seas asi, fijate de kien t enamoras, date cuenta q una vez mas un amor has perdido y le lloras, y es q no t sabes medir, todo d ti lo entregas y el amor q alivio tus heridas al final t dejo una mas. Si t vuelves a enamorar, no kiero verte llorar porke tus penas son las mias tambien y no soportaria una mas, si t vuelves a enamorar es mejor q sea la ultima vez, para evitar la ekivocacion ya sabes q hacer. Corazón entiendelo bien, el amor no es como pensabas, hay kien saber herir por herir y q no da nada por nada, tentaciones encontraras, aki y alla donde kiera existen, hecha mano d tu experiencia, ten cuidado d no caer... (ME LA AUTODEDICO, Y ES LA VERSION DE TOLIDOS... JEJEJE)

*Si fuera palabra: Contradicción

*Si fuera numero: el 2...es muy importante

*Si fuera bebida: vodka con jugo de uva (delicioso!!)

*Si fuera animal: un perro por lo fiel q soy y q ellos son.

*Si fuera pájaro: un colibri (para mi es d mala suerte...)

*Si fuera algo de la casa: un cuadro...

*Si fuera una zona del cuerpo: la cara!!

*Si fuera una obra de arte: "Carrie" d Stephen King.

*Si fuera flor: Tulipan

*Si fuera dibujo animado: Eeyore d Winnie the pooh

*Si fuera una película: Amar t duele (seee ando dolida!!)

*Si fuera un recuerdo: "Mi papá jugando conmigo camino a casa, despues de q me recogiera en la primaria"

*Si fuera color sería: Definitivamente el negro

*Si fuera un sentimiento sería: Frustración... bueno ahorita

*Si fuera un sentido: el del oido... se escuchar

*Si fuera un partido político o un político sería: PRD (no me jusguen jejeje)

*Si fuera una fecha: =021286=

*Si fuera un juego infantil: "atrapadas" (q recuerdos!!!)

*Si fuera un planeta sería: saturno

*Si fuera algo del baño sería: la toalla

*Si fuera un instrumento musical sería: guitarra electrica

*Si fuera una figura geométrica sería: un rombo

*Si fuera un idioma sería: italiano

*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: todoos!!! no es cierto, bueno... menos avaricia y envidia.

*Si fuera un día de la semana: jueves

*Si fuera una prenda de vestir: sudadera

*Si fuera un país: Canada

*Si fuera una comida: ash!! arroz con leche =(

*Si fuera una frase sería: "Se rien d mi por ser diferente... me rio d ustedes porke todos son iguales!!!

Pueden hacerlo las princesas q kieran!! Bessos y muchas gracias por sus comentarios, me han hecho sentir mejor, a parte ya tengo una cuartada por si el lunes me interrogan, jejeje espero me funcione!

Aqui...

Un cambio, una decisión, la puerta abierta d una nueva era y un mundo q gira al revés pretende q navegue en el ahogando mis ideas. El ruido, ambiente y soledad d la cuidad nos aíslan de todo y el mundo q gira al revés pretende sumergirme en el ahogando mis ideas. Aki tengo un presentimiento, q aki nada voy a arrastrar, desde aki solo voy a vivir mi hoy ahora. Lamento hay en mi corazón, no es imaginación es verdadero, mientras el tiempo anuncia q por un segundo casi fui un señuelo y el mundo q gira al revés pretende q me encienda en él kemando mis ideas, cuando hasta un ciego puede ver q nos callamos sin saber...

Nenas me siento mal... ayer en la noche fui con mis amigos a tomar... era el cumpleaños de uno de ellos y teniamos q ir a celebrarle =P. El punto es q tome demasiado y dije cosas q no debia, fue un exnovio q aun sigue clavado conmigo y ya me dijo q prefiere no tener nada q ver conmigo (me considera una mentirosa por como terminaron las cosas y porke se a dejado influenciar demasiado por terceras personas) es mas, ni me dirigio la palabra... aunke eso no es lo q me preocupa, si me pone triste porke nunca fue mi intension lastimarlo y porke no soy de piedra pero no me voy a morir por eso verdad?! Bueno regresando al punto importante dije algunas cosas de mi pasado d las cuales no me siento muy orgullosa... Hace aproximadamente 2 años practicaba un poco de self-injury, y pues tenia depresiones bastante fuertes... en una de ellas me intente suicidar, tome muchas pastillas para dormir (diazepam) pero cuando ya me estaba kedando dormida (entre temblores, frio y cansancio), me dio pavor!!!... las vomite y avise a una amiga kien me llevo a un hospital. Lo q paso despues no lo recuerdo, me dijeron q estube inconsiente 2 dias... Saliendo de eso no volvi a practicar ni el self-injury ni intente kitarme la vida. En ese momento tambien me di cuenta de mi obsesion por no kerer subir de peso y entendi q ana estaba conmigo... Esto solo lo saben 3 personas q conosco; mi exnovio, a alguien q se lo platike ayer (lo cual me arrepiento) y mi amiga q me llevo al doctor (ya no tengo mucha comunicacion con ella por la universidad). Mis papás no se enteraron, no estaban para cuando paso eso... Bueno el chiste es q ayer se lo dije a una amiga, y como andaba yo bastante tomada y me sentia muy triste por lo de mi exnovio y otros problemas q traigo (efectivamente!! con ana...) volvi al self-injury, muchos de los presentes se dieron cuenta, y a otras 2 personas les confese q lo unico q keria en ese momento era morirme por lo marrana q estoy!!. Ese creo, fue mi peor error, me consuela saber q tooodos andabamos bien borrachos y q talves ni se acuerden hoy, pero no debi haber mostrado mi debilidad ni mi poca autoestima... tengo miedo de q sospechen q soy ana y q se enteren de q intente suicidarme y q por cobardia no lo logre!! Espero q no me tenga checada para el lunes, ni q me recuerden todo lo q dije he hice... Realmente creo q fui una estupida y me keda una gran leccion para el futuro... no vuelvo a tomar!!

Bessos y thinspo! por cierto lone star no puedo ver tu blog porke dice q no lo tienes en modo de compartir o algo asi...

Ni tu, ni nadie

Haces muy mal en elevar mi tensión, en aplastar mi ambición, tu sigue así ya veras. Miro el reloj es mucho mas tarde q ayer, t esperaria otra vez y no lo haré. ¿Donde esta nuestro error sin solución? ¿fuiste tu el culpable o lo fui yo? Ni tu ni nadie, nadie puede cambiarme! Mil campanas suenan en mi corazón, q dificil es pedir perdón... Vete d aki no me supiste entender, yo solo pienso en tu bien, no es necesario mentir. Q facil es atormentarse despues, pero sobrevivire, se q podré sobrevivire!!

La cabeza me duele muuucho!!! ya no aguanto el dolor, ni sikiera fui a la escuela por lo mismo... Baje otro kilo y siento q mis huesos se sienten y se notan mas, eso me pone un poco alegre!!

Ayer fui a ver unos vestidos a un centro comercial (mi hermana se casa en junio y pues tengo q ir bien vestidita jejeje) y todo bien, noto q me kedan los q hace un mes no pensaria q me kedaran!! Todo iba bien hasta q mi mamá me grita eres talla ¿? y yo asi de q te pasa??!! si soy esa talla pero no lo grites (jejeje bien histerica yo!!) Pero les juro q ella si lo hizo en mala intencion, lo hace para decir "hey ustedes, mi hijas es talla tal, vdd q esta obesa??!!!" me senti mal, no me agrada para nada q haga eso!!

Tambien por eso estoy con ana, para demostrarle a ella q si puedo bajar de peso, y q voy a estar hermosa! y lo q mas coraje me da es q ya en la noche le dije q me dolia la cabeza... y me dice- Es q ni comes bien, deberias comer mas...- Yo asi de "aja para q luego me andes exibiendo como animal de circo por estar gorda??" ya ni le conteste nada, solo le puse cara de q me dejara de joder y me fui a dormir...

Espero q ustedes tengan un buen dia, mucha fuerza nenas!!!

Bessos!!!!

Me siento vivo

Nos ahogaremos juntos en aguas q todos kieren probar, sin importarnos como es el final. No hay otras vías, tierra nada mas, caminaremos juntos, escaparemos de la realidad si tropezamos no nos dolerá. No existen cuerpos, mentes nada mas. Eres sangre tibia y yo me siento vivo... Transformaremos mundos, inventaremos mares q cruzar, si nos perdemos nada pasará. Ahora lo entiendo, amar es liberar...

Hoy mas q nunca kiero ser delgada, no puedo sacarme esa idea de la cabeza... van 3 personas q me dicen q me veo mas delgada, y yo sigo contestando y aparentando ninguna alegria, cuando en el fondo me siento la mas feliz del planeta!!

Mi estomago hace ruidos y se q mi organismo esta gastando las reservas de energia y me alegra mas el saber q toda la grasa se esta gastando... Este ruido y dolor me hace sentirme mas viva q nunca y se q algun dia podre ser feliz, mas feliz de lo q alguna vez fui...

Bessos!!!