Aqui...

Un cambio, una decisión, la puerta abierta d una nueva era y un mundo q gira al revés pretende q navegue en el ahogando mis ideas. El ruido, ambiente y soledad d la cuidad nos aíslan de todo y el mundo q gira al revés pretende sumergirme en el ahogando mis ideas. Aki tengo un presentimiento, q aki nada voy a arrastrar, desde aki solo voy a vivir mi hoy ahora. Lamento hay en mi corazón, no es imaginación es verdadero, mientras el tiempo anuncia q por un segundo casi fui un señuelo y el mundo q gira al revés pretende q me encienda en él kemando mis ideas, cuando hasta un ciego puede ver q nos callamos sin saber...

Nenas me siento mal... ayer en la noche fui con mis amigos a tomar... era el cumpleaños de uno de ellos y teniamos q ir a celebrarle =P. El punto es q tome demasiado y dije cosas q no debia, fue un exnovio q aun sigue clavado conmigo y ya me dijo q prefiere no tener nada q ver conmigo (me considera una mentirosa por como terminaron las cosas y porke se a dejado influenciar demasiado por terceras personas) es mas, ni me dirigio la palabra... aunke eso no es lo q me preocupa, si me pone triste porke nunca fue mi intension lastimarlo y porke no soy de piedra pero no me voy a morir por eso verdad?! Bueno regresando al punto importante dije algunas cosas de mi pasado d las cuales no me siento muy orgullosa... Hace aproximadamente 2 años practicaba un poco de self-injury, y pues tenia depresiones bastante fuertes... en una de ellas me intente suicidar, tome muchas pastillas para dormir (diazepam) pero cuando ya me estaba kedando dormida (entre temblores, frio y cansancio), me dio pavor!!!... las vomite y avise a una amiga kien me llevo a un hospital. Lo q paso despues no lo recuerdo, me dijeron q estube inconsiente 2 dias... Saliendo de eso no volvi a practicar ni el self-injury ni intente kitarme la vida. En ese momento tambien me di cuenta de mi obsesion por no kerer subir de peso y entendi q ana estaba conmigo... Esto solo lo saben 3 personas q conosco; mi exnovio, a alguien q se lo platike ayer (lo cual me arrepiento) y mi amiga q me llevo al doctor (ya no tengo mucha comunicacion con ella por la universidad). Mis papás no se enteraron, no estaban para cuando paso eso... Bueno el chiste es q ayer se lo dije a una amiga, y como andaba yo bastante tomada y me sentia muy triste por lo de mi exnovio y otros problemas q traigo (efectivamente!! con ana...) volvi al self-injury, muchos de los presentes se dieron cuenta, y a otras 2 personas les confese q lo unico q keria en ese momento era morirme por lo marrana q estoy!!. Ese creo, fue mi peor error, me consuela saber q tooodos andabamos bien borrachos y q talves ni se acuerden hoy, pero no debi haber mostrado mi debilidad ni mi poca autoestima... tengo miedo de q sospechen q soy ana y q se enteren de q intente suicidarme y q por cobardia no lo logre!! Espero q no me tenga checada para el lunes, ni q me recuerden todo lo q dije he hice... Realmente creo q fui una estupida y me keda una gran leccion para el futuro... no vuelvo a tomar!!

Bessos y thinspo! por cierto lone star no puedo ver tu blog porke dice q no lo tienes en modo de compartir o algo asi...